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正确引导孩子的异性交往

2013年06月27日   来源:万博体育登录官网   字体:【  】共有评论0条

正确孩子的异性交往
  孩子进入初中,家长,特别是女孩子的家长,最担心孩子出现早恋问题,这种担心是很正常的,因为孩子一旦陷入早恋,往往会影响学业。担心归担心,我们又不能不让孩子与异性交往,为了既能正确引导孩子与异性交往,又避免早恋,我们首先应该了解青春期异性交往发展的特点。据专家研究,青春期异性交往发展特点分为四个阶段:
  第一个阶段是“朦胧期”:女孩子九岁至十一岁左右,男孩子十岁到十二岁左右(大约小学四、五年级至初中一年级),是性别意识觉醒期。此时男女孩子性机能尚未成熟,但已确认了自己的性别角色,对性别差异敏感,男女孩子在一起感到拘束、害羞,往往采取疏远和躲避的态度。而对成年的异性,又往往表现出过分的亲昵与依恋。
  第二个阶段是“爱慕期”:女孩子十一岁至十三岁左右,男孩子十二岁到十四岁左右(初中一年级)。此时,男女生在一起觉得有意思,异性之间互相观察、欣赏的兴趣增加,注意异性的谈话、表情、动作。而且开始注意自己的服饰、举止,想给异性留下好印象。对于异性之间的接触,往往会自觉不自觉地浮想联翩。然而,此时异性之间的好感是泛泛的,没有具体对象。
  第三个阶段是“初恋期”:女孩子十三岁到十五岁左右,男孩子十四岁到十六岁左右(初中二年级至高一)。这时,男孩女孩的性机能发育基本成熟,内心开始萌发初恋的“幼芽”,在年龄相近的异性中,发现喜爱的对象,会给与特别的注意和关心,感情上希望多接触、多交往,而理智上又有种种顾虑。这一时期,异性同学的一个眼神、一个微笑、一个动作或者一次活动中的出色表现都会成为一种巨大的吸引力,都会让他们沉醉其中。这时候的孩子特别注意自己的外貌和打扮,表现出心神不定。
  第四个阶段是“钟情期”(大约进入高二以后):钟情,就是很专一的倾慕、爱恋某个异性。此时,往往出现“痴情男女”,一旦相爱,便不顾一切。由于涉世未深,对人生没有充分认识,往往陷入其中难以自拔,一旦受挫,会意志消沉,产生厌世心理,有的还可能走上放纵自己的道路或者轻生。
  以上是青春期异性交往的普遍发展特点,而每个孩子会有自己的特殊性,家长应随时观察了解孩子的表现,给以及时正确的引导。在此,给家长提几点参考意见:
  (一)根据不同年龄段的特点,超前教育引导,防患于未然
  对于处在朦胧期的孩子,要引导他们正视自己的性别角色,在与异性同龄孩子交往中要大方、诚恳,克服拘束、害羞心理。而与成年异性交往,不宜过分亲昵。父亲对于女儿,母亲对于儿子要特别注意,适度亲近,不要过分。
  对于处在爱慕期的孩子,要教育孩子尊重异性和自我尊重,注意自身的仪表和文明礼貌,多关心班集体的事情,为集体出力,男女同学坦诚合作。不随便盯看异性同学等。
  对于处在初恋期的孩子,家长要教育引导他们多参与群体活动,尽量减少与异性同学单独接触的机会,特别是不要跟某一位异性同学过多地单独接触,避免萌发初恋之情,牵扯精力,影响学业和全面发展。教育孩子与异性交往注意自己的言行,不随便打闹,不动手动脚。
  对于处在钟情期的孩子,要教育他们全身心投入学习和集体生活,用意志力克制自己与异性交往的感情需要,树立高尚的人生目标,做有远大抱负的青年人。让孩子懂得“战胜自己,超越自己”是成人成才的关键。要正面地严肃地对孩子进行婚恋观的教育,排除不正确思想意识的干扰。
  (二)父母要规范自己的言行,给孩子以积极的影响
  夫妻之间感情的融洽程度往往会影响孩子感情的发展和今后的婚恋观。所以,在家庭里面,夫妻之间要做到感情和谐,在日常生活中,要表现出对对方的真诚关心与人格的尊重。在孩子面前不要说带有性别歧视的话,诸如“女人头发长见识短”、“男人都特别坏,没有好东西”之类。另外,家长在孩子面前,不要做过分的亲昵动作,不要穿过于暴露的衣服。无论在什么场合,家长都要注意文明礼貌,尊重异性,给孩子以良好的影响。有时在酒场上,男同志会讲一些荤笑话,或者是拿服务小姐开玩笑,如果没有孩子在场,大家谁也不会太在意,如果孩子在场,我想男同志还是要嘴下留情。
  (三)正确对待孩子与异性同学的交往,既不能听其自然,也不能捕风捉影。
  有的家长对孩子与异性交往不闻不问,顺其自然;也有的家长严密监视,捕风捉影,随意训斥。这两种极端都是不对的,很难使孩子形成正常的与异性交往的能力。
  (四)对于确实出现早恋苗头的孩子,不应盲目苛责,强制压服,要采取有效方法帮助孩子走出早恋的漩涡。
  有的中学生确有早恋苗头,写情书、单独约会、卿卿我我。家长知道了,往往怒火中烧,采取强迫措施,严厉对待,棒打鸳鸯。这样做往往适得其反,导致不良后果。有一个学校搞了这样一个调查,放暑假的时候,有一批谈恋爱的同学都回家了。结果发生了两种情况,一种情况是受到父母干涉;一种情况是父母没去管他。假期结束回来,学校统计成功率的时候,你们猜是一种什么情况?结果是受到干涉的成功率高!这种事情越受干涉越容易成功。
  在这里有关中学生早恋的话题我想多谈一点,因为初二的学生已经开始出现这方面的问题,这也是我们家长比较关心的一个问题。
  中学生的恋爱一直被称为“早恋”,是不被允许的。尽管现在已有专家建议停用“早恋”一词,但并不表明大家已能接受中学生恋爱。据对部分家长和教师的调查了解到,家长和老师还是非常担心中学生恋爱。但是,中学生的恋爱并不会因为家长、老师的担心而消失。相反的,中学生谈恋爱的现象“已出现普遍化、低龄化、公开化的苗头。”(《中国青年报》2002.2.28)。事实证明,这并不是危言耸听。一旦中学生出现恋爱现象,老师、家长表现出来的往往还是束手无策,最常用的就是“软硬兼施”。先是“动之以情、晓之以理”,没有效果的话,那就只好“围追堵截”,最后的结果要么是“抽到断水水更流”,要么是孩子与父母、与师长之间产生矛盾冲突,真正令家长满意的不多。
  为什么会出现这样的结果呢?主要是因为“大人们”没有站在孩子的立场上考虑问题,没有重视孩子的情感体验。作为师长,往往忽略了这样一个问题:爱一旦产生,强行让它消失是不可能的。而这里的“爱”当然也包括中学生的朦胧的爱。我一直认为,中学生的爱不是罪过,它是中学生在成长的过程中萌发的一种自然而然的情感体验,是“人之常情”,它是纯洁的、是不带有任何功利色彩的。我这样说,当然不是说我们就该默许或纵容这种爱无节制的发展。相反的,我们应该行动起来,为中学生的恋爱做些事情。推波助澜吗?当然不!我们要让学生懂得爱情!让学生在“爱”中成长,而不是在“爱”中受到伤害。
  爱不是无师自通的,爱需要学习。而目前学生从哪里学习爱呢?老师不教,家长不教,他们只有从影视作品、从言情小说中学,而他们从这些渠道得到的知识又是如何呢?真正教会他们怎样去爱了没有呢?孩子们的模仿性很强,他们在与异性交往时常常模仿影视作品中的一些镜头、情节、语言,比如现在男孩女孩的情书里会把对方称作“老公”或“老婆”,你说,他们真正明白老公老婆是怎么回事吗?
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  前面已提到:爱一旦产生,强行让它消失是不可能的。我们何不站在青少年的角度,理解他们的感情,并以“过来人”的经验指点他们,告诉他们怎样表达爱,怎样珍存爱,怎样避免伤害?这不比空洞的理论说教有效得多吗?
  要想站在孩子的角度解决问题,我们首先还是要了解中学生情感发展的特点。中学生的情感有以下两种情况:
  一种是朦胧的情感。这是青少年恋爱的萌芽,在青春发育初期,也就是在初中低年级较为常见。表现为对异性的好感,并有亲近的欲望,模仿性强,有点像小孩子“过家家”的味道,变化快、目标不确定,平时在学生中传说的“谁和谁好了”即属此类,这并不是真正的恋爱。这类学生比较容易接受师长的建议,也最容易反复,教师、家长应注意加强对这部分学生的经常性教育,注意培养他们的兴趣、爱好,以转移他们注意力。
  另一种就是真正投入的恋爱,具有强烈的情感。这在初中三年级和高中学生中表现明显。他们不再是玩儿戏、“过家家”,而是真正投入感情。而且真正坠入情网的中学生,情感总是热烈的。由于他们爱幻想的关系,会把自己所爱慕的对象,想象成天上少有、地下无双,并执着地追求。并且所有早恋者在遭到干预时都会表现出抽刀断水水更流的坚忍不拔,哪怕是最没有性格的孩子,这时也无不“视死如归,大义凛然”。这是最让我们头痛的。
  中学生为什么会出现早恋现象呢?
  中学生早恋的原因很多,有个人的原因,社会的原因,还有家庭的原因。
  处在人生过渡时期的青少年,逐渐从幼稚走向成熟,他们的心理是比较微妙、比较脆弱、比较敏感的,尤其是对情爱方面的信息更为敏感,稍受暗示他们就会怀着好奇心和神秘感去模仿、去尝试,而现在他们所处的环境则正时时诱导着他们。先说影视书刊,情爱乃至性爱充斥其中,泛滥成灾,这对正处于青春发育期、情感朦胧期的单纯的中学生的心灵带来的冲击或者说是强烈的刺激,比成年人想象的要严重得多。再说通俗歌曲,许多通俗歌曲都是抒不完的情,唱不完的爱,这些对中学生潜移默化的“熏陶”比家长的千叮咛万嘱咐,比教师的谆谆教诲要“有效”得多。还有社会上形形色色的婚外情、婚外恋也无不让单纯的中学生看到成人对待感情尚且如此不认真、如此游戏,教师、家长的说教自然会显得苍白无力。在这些纷繁的信息的刺激下,中学生心中产生各种朦胧的感情是不足为怪的,这都为他们过早恋爱打下了“基础”。在此“基础”上,多数意志坚强的学生能抵挡住各种诱惑,保持住心灵上的宁静,而一些自控力差的学生则难以逃脱感情的纠缠。
  了解了中学生情感发展的特点和早恋产生的原因孩子一旦发生了早恋,我们做家长的首先要克制、调整自己的情绪,冷静的与孩子交谈,了解孩子的感情,以真诚的态度让孩子说出自己的感受,然后,给孩子分析利弊,让孩子认识到:春天有春天的事情,夏天有夏天的事情,不要把夏天的事情提前到春天来做。还要让孩子明白早恋的危害:
  1、分散精力,影响学业
  中学时期是人生的黄金时期,学习是这一时期的主要任务,而学习是一种艰苦的劳动,要完成学业,必须聚精会神,刻苦努力,全力以赴,才能成功;早恋是一种复杂的生理要求和强烈的情感交织,沉醉其中,就要付出很多的时间和精力;人的精力是有限的,时间是个常数,在中学时代学习任务较重,要求较多,知识一环扣一环,只有付出更多的时间和精力才能取得较为理想的成绩。出于青春期的学生本来不大善于组织安排学习生活,一旦恋爱,会使学习成绩下降。如果让爱情占据了头脑,事业心、上进心和责任感就会被挤掉;多种爱好、特长和有益的兴趣也都被男女私情所取代,对异性的追求冲淡了对远大理想的追求,往往造成胸无大志、碌碌无为,以致荒废学业,浪荡一生。
  2、对身心的健康不利
  中学生正处于身心发展的关键时期,许多方面还未成熟。如果过早地把精力放到恋爱上,不仅影响学习,妨碍智力的发展,而且也会因舆论的谴责和秘密交往的压力造成性格上的缺陷。
  3、会缩小交往的范围,阻碍社交能力的发展
  早恋必然会有意无意地避开与其他同学的交往,沉湎于两人的世界,这就会失去许多社交的机会而导致日后与人交往的困难。
  4、蕴含着失身或失足的危险
  由于中学生情感好冲动,自制力差,缺乏对道德伦理的判断能力,所以,一旦双方在热恋中失去控制,就容易产生出格行为,从而造成身心重大的伤害,甚至会影响到日后的婚姻和家庭生活。
  家长给孩子讲明道理以后,仍然要把解决问题的主动权交给孩子。家长对此要始终保持坦诚、关切、严肃、认真的态度。
  另外针对早恋的原因及特点,我们还要做好以下几件事情。
  (一)教育孩子正确对待纷繁复杂的社会信息,树立正确的爱情观。
  既然社会上存在着各种纷繁复杂的性信息,目前我们又无能为力消除它,我们就不应该回避它,而应该正视现实,并明确告诉孩子,从电影、电视、小说、故事、街头巷尾所耳闻目睹的谈情说爱的镜头,只不过是一些零碎的、片面的乃至是错误的东西,这些并不是爱情,充其量只是爱情的“表象”而已,不应该盲目地去模仿。真正的爱情需要较为稳定的个性、一定的智力和品德发展水平做基础。一时的感情冲动不是爱情,男女同学之间的互相关心也不是爱情。我们承认孩子有爱的权利,但也要让孩子清醒地认识到早恋缺少爱情的基础,他们在父母的羽翼下衣食不愁,不用考虑生活的风风雨雨,生活无忧无虑,只管坐享爱情的甜甜蜜蜜,这种感情虽然美好,但肯定不能长久,将来生活独立了,不再依赖父母了,那时的择偶标准就会发生变化。因此,中学生的恋爱最终大都难逃失恋的结局。也就是说,要让他们明白在自己没有真正的独立之前,尚无能力处理好恋爱问题。一个人在连自己的生存都不能负责的情况下,又怎么能对自己的前途、对关系自己一生幸福的恋爱负责呢?
  (二)教育孩子在男女交往时把握分寸,尊重并珍惜自己的感情
  我们提倡孩子与异性正常交往,这也是青少年在生长发育过程中正常的、合理的需要,有益于青少年身心的健康发展。男女生之间正常的交往还会起到相互促进、相互取长补短的积极作用。但要让孩子知道,这只限于是在一种极自然的情形之下,大家完全纯粹的同学或朋友的心情在一起研究功课或游戏,心中应该没有太多感情的成份,那样才是有益无害的。因为男女之间的友谊很容易转变为爱情。所以做家长的要告诉孩子把握好分寸,尊重并珍惜自己的感情,不放纵自己的感情,不任其自由发展。否则,只会给自己带来无尽的痛苦和烦恼,影响自己的前途。因为,绝大部分过早涉足感情生活的中学生最终都难以逃脱感情落空、学习退步的命运。
  (三)家长要转变教育态度及方法
  在复杂的社会背景下,现代的青少年已不像我们想象的那样单纯、幼稚,可以对家长的话言听计从。对于有恋爱倾向的学生,切忌蛮横地指责和干预,因为干预只会加速他们感情的爆发。我们要在尊重他们的同时,引导他们学会控制自己的情感,并且把这种感情珍藏起来,自觉地终止恋爱行为,防止陷入感情的漩涡,避免给自己造成心灵上的创伤。即使是对待真正谈恋爱的孩子,我们也应该讲究策略。
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  有一位妈妈这样来引导自己情窦初开的儿子,一个秋天的晚上,母子俩在林荫道上散步,上初二的儿子很认真地对妈妈说:“不知道为什么,我现在就爱在女孩子面前表现得特别好,可是我越想表现好我就越紧张,我就显得越笨!”他还跟妈妈说了,他对某一个女孩很有好感。这位妈妈当时就想自己也是那么过来的,所以没有批评他,反而对儿子说:你这种想法在你这个年龄是很正常的,但是将来你长大了,你回过头来看现在的时候,你可能会觉得自己并不懂得什么叫爱,还会觉得很可笑。另外还说:你既然想要一个女孩喜欢你,你就要在魅力、人品、气质、才华等各方面做得出色点。因为没有一个女孩子会喜欢一个在各方面毫不出色的男孩。这次谈话可以说非常成功,从此以后,儿子有什么话都能对妈妈说。还有一位细心、机智、聪敏的妈妈,这样帮助女儿走出感情的风暴。女孩是一名高三学生,成绩很好,班上有一位男生,是她学习上最强劲的对手,她内心对这位男生一直不服气,又一直超不过他。后来,在“不知不觉”中他们竟然很快热乎起来,相互帮着找复习资料,一起看通宵电影……他们“早恋”了!班主任着急了,爸爸发怒了,任课老师、要好的同学都在指责他们。在爸爸的训斥下,这位女生用她自己的话说竟然上了“邪乎劲”,准备与爸爸拗上了。可是她的妈妈这时却非常冷静,她先找那男生进行了两小时的长谈,稳定了男孩的情绪,因为男孩家此时也闹翻了。回来后,又从女儿最关心的这位男生谈起,诱女儿说出自己的感觉:“他是才子,我就是很羡慕他,为了他,死也值了。”女儿话虽这么说,心里却越来越虚,心理防线渐渐崩溃。妈妈此时又用激将的方法说:“我是家庭主妇,你是不是想做小妇人了!”女儿被激怒了,说:“小妇人就小妇人,我当定了!”妈妈没气恼,倒很轻蔑地说:“原以为你们的事挺象回事,其实是小孩过家家,连他也承认,他被你的成功所吸引。你也一样,想想,没有了这些成功,你们还有什么?”说着就要去烧女儿十数年来的奖状,“小妇人还要奖状干什么!”女儿被惊醒了,难道自己寒窗苦读十数年的收获就这么废了?自己的前程,明天怎么办?
  以后的事当然不用多说,女孩忘我的学习了两个月,最后拿到了中山大学的录取通知书。她自己再回想曾经发生过的事,就像光风霁月,轻轻划过,无影无踪了。
  中学生精神太紧张,压力太大,心里很脆弱,很空虚,这时,朦胧的感情就会偷袭而来。对待这种事情,我们应该把握好自己的情绪,讲究策略,向上面提到的那位妈妈一样机智、冷静、灵活地解决问题。试想,如果那位妈妈不是用聪敏的方法触动孩子的心灵,不是用强烈的刺激激活孩子的好胜心,而是像其他人一样,愤怒、咆哮、斥责孩子的话,后果又会怎样呢?
  当然,每个孩子有每个孩子的不同情况,做家长的要根据自己孩子的实际情况采取有效的方式方法

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